為甚麼同樣的難關總是一再重來？走出受害者心態，拿回人生的力量

當生命遇上難關，我們很自然會問：「為甚麼是我？」

也許是身體突然出現病痛，你會想：那些生活習慣比我差、作息比我更不規律、休息比我更少的人，為甚麼都安然無恙，偏偏是我？也許是被別人不公平地對待：你盡心盡力，卻被誤會、被背叛、被欺負，你會忍不住問：「我做錯了甚麼？為甚麼要這樣對我？」

這份不公平的感覺，是真實的，也值得被理解。

然而，「為甚麼是我」這個問題，往往沒有真正的答案。如果我們一直停留在這個問題裏，只會令自己更加難受，亦很難找到自救的力量，更遑論走進療癒。而更令人疲累的是，同樣的難關，似乎總是以不同的形式，一次又一次地回到我們面前。

這並不是說，你的痛苦是你的錯。而是，或許我們可以溫柔地換一個問題：「這件事，想讓我看見甚麼？」「此刻的我，可以為自己做些甚麼？」當問題改變了，力量便會慢慢回到自己手上。

為甚麼同樣的難關總是一再重來？

從靈性的角度，生命中一再出現的難關，往往是一個還未學會的課題。如果我們只是逃避，或者只把焦點放在「是誰造成的」，這個課題便會以不同的人、不同的事，再次出現在我們面前，直到我們願意停下來，看清楚它想教會我們甚麼。

而令我們一直困在原地的，有時正是一種不自覺的心態：受害者心態。

甚麼是受害者心態？

受害者心態，是一種認為「自己是受害者」的想法：覺得自己在生活中處處受到不公平的對待，而自己對此完全無能為力。

在這個狀態下，你可能會覺得自己很可憐，好像整個世界都在跟你作對，身邊的人都對你不夠好，自己總是陷於困境和被傷害的感覺之中，只能悲傷與自憐，卻無法採取任何行動。

需要說清楚的是，這裏所說的受害者心態，並不是指真正遭受家庭暴力、性騷擾或重大災難的受害者。他們的傷痛是真實的，需要被保護和支持。受害者心態，是指一種不自覺的自我保護模式：把所有的不快樂都歸咎於外在，換取短暫的同情、安慰和照顧，卻在不知不覺間，把改變人生的力量交了出去。

受害者心態是怎樣形成的？

在公園裏奔跑的小孩跌倒時，第一反應往往是驚訝，然後抬頭確認大人是否在身邊，才放聲大哭。家長會立即把孩子抱起，給予安慰。

即使是很小的孩子，也會在這些經驗中學到：受傷，是獲得額外關愛的機會。在學校裏，如果別人傷害了我們，老師亦會要求對方道歉。遭受痛苦或不公平的對待時，應該被糾正、被彌補，這是我們從小便根深蒂固的觀念。

這些觀念本身並沒有錯。但如果長大後，我們的心態仍未成長到「為自己負責」的狀態，每次受傷都只期待別人為我們負責，便可能慢慢演變成受害者心態。

你身邊或許也有這樣的情況：工作不順，便覺得是上司不賞識；與伴侶的關係出現問題，便認定是對方不體諒；遲到錯過了尾班車，也總能找到許多外在的原因。

為甚麼我們會不自覺地陷入受害者模式？

俗語說「會哭的孩子有糖吃」。處於受害者的位置，往往能得到更多的關注和同情。

長大以後，我們有時甚至會不自覺地停留在被傷害的感覺中，以換取他人的關心，同時亦讓自己不必面對失敗的風險，不必承擔心靈成長的責任。站在受害者的位置，也彷彿站在道德的高地上：「錯的都是別人，我是對的。」

這一切，短時間內似乎讓人好過一點。但時間一久，你可能會發現，生活並沒有因此變好，同樣的難關，仍然一次又一次地出現。

受害者心態如何讓我們困在原地？

關係會變得沉重：當我們把所有喜怒哀樂都寄託在別人身上，期待別人為自己的人生負責，身邊愛我們的人即使很想幫忙，亦會漸漸感到疲累。這種需要，往往像一個無底洞，最終令關係慢慢疏遠。

錯失改變的機會：當我們相信人生已無法靠自己改變，便不會採取行動，也因此錯過了每一個讓自己變好的機會。表面上，我們得到了關注；實際上，卻是在潛意識裏放棄了自己。

你選擇談哪一面？

在暢銷書《被討厭的勇氣》中，作者以阿德勒心理學為基礎，描述了一個三角柱：一面寫着「可憐的自己」，一面寫着「可惡的他人」，第三面則寫着「今後該怎麼做」。

當我們談論自己的困境時，往往只停留在前兩面：「我好可憐」「他好可惡」。但只看着這兩面，我們永遠無法與自己和解。真正能帶我們走出困境的，是第三面：今後，我可以怎樣做？

另有一個流傳甚廣的寓言：一位長者告訴孩子，每個人的內心都住着兩隻狼，一隻充滿怨恨與自憐，另一隻充滿慈悲與勇氣，牠們一直在打架。孩子問：「哪一隻會贏？」長者微笑回答：「你餵養哪一隻，哪一隻便會贏。」

當我們放下責怪他人與自憐的情緒，那些看似跨不過的深淵，或許只是人生中的一片淺灘。

走出受害者心態的5個方法

1. 先允許自己感到受傷

走出受害者心態，並不是要否定自己的痛苦。先承認：「這件事真的讓我很難受。」允許自己傷心、憤怒，好好照顧這些感受，才有力量繼續前行。

2. 把「為甚麼是我」換成「我可以做甚麼」

「為甚麼是我」讓我們停留在過去，「我可以做甚麼」則把我們帶回當下。即使只是很小的一步，例如好好休息、尋求協助或設立界線，都是拿回力量的開始。

3. 分清楚「負責」與「自責」

為自己負責，不等於一切都是你的錯。別人的傷害，是他們需要承擔的責任；而如何回應、如何照顧自己，則是我們可以選擇的部分。

4. 留意重複出現的模式

回顧生命中一再出現的難關，它們有甚麼共通點？你在當中通常有怎樣的反應？看見模式，便是改變的開始。

5. 讓自己走進療癒

有些傷痛埋藏得很深，單靠道理很難放下。透過能量療癒、冥想或與信任的人傾訴，讓身心有空間慢慢修復。

導師 Bella Poon 的分享

導師 Bella Poon 坦言，自己亦曾在人生的難關中問過無數次「為甚麼是我」。無論是身體出現狀況，還是被別人不公平地對待，那份委屈和不忿都是真實的。

但她亦發現，當自己一直困在這個問題裏，只會越來越難受，也越來越無力。直到她開始把注意力轉回自己身上，問自己「這件事想讓我看見甚麼」「我可以怎樣照顧自己」，療癒才真正開始。

她相信，為自己的生命負責，並不是要求自己堅強，而是溫柔地拿回屬於自己的力量。即使你曾經是一名受害者，你也值得擁有不再被過去困住的人生。

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常見問題

Q：為自己負責，是不是代表一切都是我的錯？
不是。為自己負責，是指拿回選擇如何回應的力量，而不是把別人的過錯攬在自己身上。你可以清楚地知道「這件事不公平」，同時選擇不讓它決定你的人生。

Q：如果真的被別人傷害了，還要放下嗎？
放下，不代表原諒對方的行為，也不代表要繼續留在傷害你的關係或環境中。放下，是不讓這份傷痛繼續佔據你的人生。如果你正受到暴力或持續的傷害，請以自己的安全為優先，並尋求信任的人或專業機構的協助。

Q：怎樣知道自己是否有受害者心態？
可以留意自己是否經常覺得「都是別人的錯」「我甚麼都做不了」，或者總是期待別人來改變你的處境。能夠問自己這個問題，本身已經是覺察的開始。

結語

人生的路很長。在原地蹲得久了，可以嘗試慢慢站起來，自己走一走，你會發現，那種感覺其實也不錯。

同樣的難關一再出現，不是因為你不夠好，而是你的靈魂正溫柔地提醒你：是時候看見它，並拿回屬於自己的力量了。

你的生命中，有沒有一再重來的難關？歡迎留言與 Bella老師分享！

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