為甚麼我總是愛上同一類人？從依附理論看懂你的愛情模式

每一次分手，你都告訴自己：下一次，一定會不一樣。可是兜兜轉轉，你又被同一類人吸引：同樣冷淡、同樣若即若離，或者同樣需要你去照顧和拯救。明知道會受傷，心卻總是不由自主地靠近。

如果你也有這樣的經歷，請先知道：這不是因為你運氣差，也不是因為你不值得被愛。你一再愛上同一類人，背後往往有心理學和靈魂層面的原因。以下從依附理論、原生家庭與靈性的角度，陪你看懂自己的愛情模式，以及走出重複劇本的方法。

你是否也有這樣的經歷？

✶ 總是被冷淡、難以捉摸的人吸引，對溫和穩定的人反而沒有感覺
✶ 熱戀期過後，對方稍有距離，你便開始不安，忍不住想確認對方是否還愛你
✶ 你越是用力維繫關係，對方卻越走越遠
✶ 明知道這段關係令你痛苦，卻始終離不開
✶ 換了不同的伴侶，遇到的問題卻似曾相識

如果你在以上描述中看見了自己，接下來的內容，或許能為你解開一些長久以來的疑問。

為甚麼總是愛上同一類人？熟悉感的陷阱

我們常以為，自己被一個人吸引，是因為對方「適合」自己。但很多時候，真正吸引我們的，是「熟悉」。

心理學中有一個概念，稱為「強迫性重複」（repetition compulsion），由佛洛伊德提出：人會不自覺地重複過去未解決的經歷，彷彿想在新的情境中，改寫當年的結局。美國婚姻治療師哈維爾．亨德里克斯（Harville Hendrix）亦提出「意象關係理論」（Imago），認為我們往往會被那些身上帶有成長期照顧者特質的人吸引，無論這些特質是好是壞。

換句話說，如果你在成長過程中，總要努力才能換來一點關注，那麼長大後，那個需要你努力爭取的人，反而會讓你有一種「這就是愛」的熟悉感。熟悉，並不等於適合；它只是說明，你內心有一個課題，正在等待被看見。

依附理論：認識你的依附類型

英國心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）提出的「依附理論」，以及美國心理學家瑪麗．安斯沃思（Mary Ainsworth）的研究發現，嬰幼兒與主要照顧者之間的互動，會塑造我們對親密關係的基本信念。後來，心理學家 Cindy Hazan 與 Phillip Shaver 把依附理論延伸至成人的愛情關係，發現我們在愛情中的反應模式，往往與童年的依附經驗相似。

依附類型沒有好壞之分，它只是我們在成長過程中，為了保護自己而發展出來的方式。認識它，是改變的第一步。

焦慮與迴避：越追越逃的愛情

在愛情中，最常見、也最令人心力交瘁的組合，是焦慮型與迴避型的相遇。

焦慮型的一方越是渴望親近，迴避型的一方便越想後退；迴避型的一方越是後退，焦慮型的一方便越是不安、越是用力追趕。兩個人都在用自己的方式保護自己，卻在不知不覺間，一次又一次觸發對方最深的恐懼。

當對方不主動聯絡，或需要獨處時，你可能會忍不住想：「他是不是不愛我了？」但真正穩定的關係，不是時時刻刻都要黏在一起，而是兩個人在各自的空間裏，依然感到安心。給彼此空間，不是冷淡，而是一種信任。

這種「追與逃」的模式，在雙生火焰的關係中亦十分常見。延伸閱讀：一文看清雙生火焰｜雙生火焰一定是伴侶？如何確定是雙生火焰？

原生家庭寫下的愛情劇本

如果在成長過程中，父母的愛是缺席的、不穩定的，或需要用乖巧和付出去換取的，那麼長大後，我們很容易在愛情裏緊緊抓住一個人，不願放手。

有些人總是被需要拯救的伴侶吸引，即使明知對方並不值得，關係亦已令自己痛苦不堪，仍然無法離開。從「強迫性重複」的角度看，這可能是在不自覺地重演童年時「想拯救父母」或「想得到父母的愛」的劇本，希望這一次，結局可以不一樣。

也有些人，在愛情中渴望一種深度的、彷彿合而為一的親密感，甚至覺得沒有對方，自己便無法好好生活。這份渴望，往往源於童年時未被好好看見和回應的需要。我們以為的深愛，有時其實是內心渴望被填補的投射。

這並不是要怪責誰，也不是要否定你的感情。而是希望你明白：也許，你內心有一部分，還未被好好愛過。

讓你抓狂的伴侶特質，是內在傷口的投影

心理學家榮格提出「陰影」與「投射」的概念：我們內心未被接納、未被療癒的部分，往往會投射到別人身上。

所以，那些最讓你抓狂的伴侶特質，例如迴避、控制、冷漠，往往就像一部投影機，把你內心的創傷清晰地投射在眼前。你愛上的，有時並不完全是那個人，而是潛意識裏，那個渴望被看見、被療癒的自己。

當你明白這一點，愛情便不再只是「找對的人」，而是一個看見自己、療癒自己的機會。

靈性角度：愛情是一場修行，伴侶是道友

我們常以為，談戀愛就像找到一塊拼圖，剛好補上內心缺少的那一塊。但其實，關係不是用來填補空缺的，而是讓我們更認識自己，幫助我們成長。

親密關係的本質，是我們與自己的關係。如果我們一直期待對方來滿足自己的缺乏，關係便會充滿拉扯。但當我們把伴侶視為「道友」，一起學習愛、一起成長，關係便不再是一場索取，而是一段心靈的旅程。

關係真正的價值，不只是讓我們幸福，而是讓我們變得完整。真正的親密，不是找到一個完美符合期待的人，而是兩個人都願意在關係中成長、理解和包容，找到屬於彼此的平衡。

如何打破重複的愛情模式？

1. 覺察你的模式

回顧過去的幾段關係，你被吸引的人有甚麼共通點？每次關係出現問題時，你的反應又有甚麼相似之處？能夠看見模式，便已經走出了第一步。

2. 認識自己的依附類型

對照上文的依附類型，看看自己較接近哪一種。理解自己為甚麼會有這些反應，便不會再一味責怪自己。

3. 照顧你的內在小孩

那個在愛情中特別害怕被拋棄、特別渴望被看見的部分，往往是你的內在小孩。試着成為自己的父母，給這個孩子當年沒有得到的安全感與愛。延伸閱讀：一行禪師：手把手教你療癒內在小孩的步驟

4. 學習在關係中給彼此空間

當不安升起時，先深呼吸，告訴自己：對方需要空間，並不等於不愛我。學習在關係中照顧好自己的情緒，而不是把安全感全部寄託在對方身上。

5. 讓療癒成為一個過程

心理學研究發現，依附類型並非一成不變。透過覺察、療癒，以及在安全的關係中累積新的經驗，人可以逐漸發展出更安全的依附方式，心理學稱為「習得的安全感」（earned security）。改變需要時間，請對自己溫柔一點。

導師 Bella Poon 的分享：走出「聖母」的框框

導師 Bella Poon 坦言，自己在愛情路上也經歷過不少深刻而不平凡的「愛情鬼故事」，亦曾一再重複同一個模式：總是無條件地包容和支持對方，也就是網上常說的「聖母病」。

面對不合理的事情，她內心其實並不想妥協，卻總是選擇包容和退讓。當時的她並沒有察覺，自己一直被「好女人就應該溫柔包容」的傳統觀念框住，不自覺地把自己壓在這個框框之內。結果，長期的委屈與付出，令她的身心都承受不住，身體甚至嚴重病倒。

後來，她透過與自己對話、天使神諭占卜等方法，發掘潛意識中的信念，才慢慢覺察到這些問題。但她亦坦白地說：覺察，並不代表馬上便能變成另一個人。療癒是一個過程。在這個過程中，你會遇上不同的人，踩到不同的坑，甚至會一再吸引帶着相同創傷的人走進你的生命，直到有一天，你再也受不了，終於願意看清楚。

在這段旅程中，英國天使靈氣是陪伴她療癒這些深層課題的重要方法，不只療癒今生的傷痛，亦觸及前世今生、靈魂層面的課題。

如果你也想療癒愛情中那些深層的傷口，英國天使靈氣©會教你與天使攜手，溫柔地療癒自己與內在小孩。了解課程詳情

常見問題

Q：依附類型可以改變嗎？
可以。依附類型是在成長過程中形成的模式，並非與生俱來、無法改變。透過自我覺察、療癒內在創傷，以及在穩定、安全的關係中累積新的經驗，人可以逐漸發展出更安全的依附方式。

Q：怎樣分辨是愛，還是依戀？
愛讓你感到自在和成長，即使分開一段時間，你仍然能好好生活；依戀則讓你感到不安和匱乏，彷彿沒有對方，自己便無法完整。如果一段關係總是令你患得患失、失去自我，便值得停下來，看看背後是否有未被療癒的需要。

Q：為甚麼明知不適合，卻總是離不開？
因為吸引你的，可能是熟悉感，而不是這個人本身。當一段關係觸及你內心未被滿足的需要，離開便會像失去一部分的自己。這時，與其強迫自己離開，不如先照顧那個渴望被愛的自己。

Q：如果關係中出現暴力或傷害，應該怎麼辦？
請以自己的安全為優先。無論是身體、言語還是精神上的傷害，都不是愛的一部分。請尋求信任的人、社工或專業機構的協助。

結語

你一再愛上同一類人，不是因為你錯了，而是因為你的靈魂，正一次又一次地把同一個課題帶到你面前，等待你看見它、療癒它。當你學會好好愛自己，你會發現，吸引到你身邊的人，也會隨之改變。

我們這一生都在學習愛，而這個過程，就是靈魂最重要的成長旅程。願我們都能在關係中學會愛，也學會自由，活出最豐盛的自己。

你在愛情中，也有一再重複的模式嗎？歡迎留言與 Bella老師分享！

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